sábado, 21 de mayo de 2011

"No sé dónde voy, no sé, sólo sé que aquí no deceo estar"

Hay muchas cosas qe qiero expresar... que digo... GRITAR!...
ya soy varias noches de tormento emocional...
si tormento, y odio hacia mi...
no pasa una noche en la q no sienta mis entrañas encojerse, dolor emocional y la jodida sensacion de ya no querer EXISTIR! QUE TODO ACABE DE UNA PUTA VEZ!...
Aunque e pasado casi por lo mismo desde hace mucho, la tormenta se a vuelto mucho mas densa que ya no encuentro hacia donde caminar y nisiqiera siento la confianza ni la seguridad de dar un paso hacia delante...

Antes estaba un poco mas confiada... ahora estoy DESTROZADA...
Ahora solo me la paso sobreviviendo entre los mortales...
Me e convertido en una persona versatil, sometida a cambios de humor y carente de pasion.
La gente tomo de mi hasta lo ultimo que tenia... y como ya no hay mas que tomar se alejaron en busca de su proxima victima...

Y yo... estoy desecha emocionalmente, mi cordura se pudre con el pasar de esta tormenta venenosa. Mi esperanza... ya es nula.
Ya no tengo NADA... absolutamente NADA!...pero viene gente a despojarme, a destruirme... a poner las piezas solo para derrumbarlas despues...
Una... y otra... y otra vez.
Ya no tengo fuerzaz ni ganas de pelear contra ello, ni siquiera de evitar que agan conmigo lo q les plasca...
Los ultimos meses e visto como las "personas" q "fueron importantes" para mi... se marcharon sabiendo muy bien que estaba con un trauma... un desastre q me iba a extinguir... pero no les importo... ni si qiera un " no te preocupes, yo te escuchare cuando necesites desahogarte de lo q paso"...se fueron cuando mas necesitaba hablar con alguien... cuando mas necesita compañia...
Y durante los ultimos meses YO...SOLA! si... SOLA! e tenido q darme a mi misma un poco de fuerzas para continuar...para levantar estos huesos rotos, para intentar levantarme...consolarme sola... SOLA! por q nadie se a dado cuenta del jodido infierno q vivo dia a dia... q cada dia siento q con cada aliento me debilito mas y mas...
Y por mas q trato de entretenerme... de olvidar... de escuchar a Mi Romance Quimico hasta ya no mas poder... me cura por un momento.
Es como consumir droga.
Ya que bajo el efecto de las drogas no te importa nada, te asila del mundo y consigues una paz interior q no se consige en estado normal.
Mi droga: la musica.
Cuando escucho a mis bandas favoritos, y coreo todas esas canciones tan significativas durante horas me siento estimulada, alegre, se me olvidan mis problemas.
Pero como cualqier droga... pasan las horas y el efecto se va, toda la mierda q traes cargando en tu espalda regresa a tus pensamientos, volviendo tu vida diaria en una pesadilla...
Y la inqietud, la inseguridad, el odio, la tristeza, el recor y todos esos sentimientos encontrados apuñalan tu mente acorralandote dia y noche... hasta volverte en un miserable paranoide.
Y solo qieres olvidar todo aquello...
Desde aquel dia en el q perdi toda mi integridad, mi confianza y talvez mis agallas...
aquel jodido dia q NUNCA olvidare.
aquel jodido dia que me marcara de por vida.
aquel dia ponzoñoso q me a envenenado.
aqel dia q dejo esta maldita herida que nunca dejara de doler.

Ahora... solo me dejo marchitar por q ni tengo el deceo de levantarme, por que me se bien este maldito ciclo astiante... paso por lo feo; me siento una mierda por dias, semanas; lo asimilo y cuando estoy apenas saliendo del hoyo... viene otra mierda mas a mi vida q termina lanzadome de nuevo a ese maldito hoyo.

Y de nuevo con lo mismo.
ESTOY HARTA!
Maldita vida! Maldito destino... no tuviste suficiente con hacerme sufrir tanto desde hace años y luego tuve q pasar por ESO... por lo peor...
POR QUE NO ACABAS CONMIGO DE UNA PUTA VEZ!!...
QUIERO ESCAPAR DE ESTO!

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